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我同学晓露前几年炒股,赚了不少钱,在工作之余跟朋友开了家面包店,又赚了一笔。
她自己都说,如果不是投资成功,或许她还是每月领微薄工资的女孩,根本不敢奢望过上舒适的物质生活。
在同学圈子里,大家也没想到晓露会成为“首富”,原本都以为她普通大学毕业,普通岗位上谋生活,也不过是跟大家差不多的普通生活水平。
但是后来晓露的崛起,让大家不得不刮目相看。可惜这种刮目相看里,参透的是不同滋味。
同学聚会没人叫她,原本关系要好的朋友也不主动她,晓露一时之间不明白自己做错什么得了人。后来,我在聚会上帮她找到了答。
她什么都没做错,只是突然有钱了,生活变好了,大家觉得她不再跟自己是一个圈子的人。
“晓露层次变高了,人家都背 gucci了,我这个不知名的包还是打折的时候买的”,于是,她们也自然生出了其他联想:晓露不屑于跟咱们玩了,人家有自己的圈子。
她在公司也遇到了同样的烦恼:原本关系很不错的同事,一起吃午饭一起八卦,但自从她背了一只gucci之后,大家都在慢慢疏远她。
人与人的关系也真简单直接啊,大家默认的是规则就是:我们是差不多水平的人,才能做朋友。
以前我们所说的友情基于三观吻合、有共同经历,是没错,但却被遮挡住了一个前提:朋友不能过的太好,至少不能比我好。
或许是嫉妒心在捣鬼,我坦然承认,我们都会羡慕或者隐隐的嫉妒别人过得比我们好。
当无意识的嫉妒在心中燃烧,我们就会启动自我保护机制:远离我们嫉妒的对象,以免自尊心受到伤害。
抬高别人,踩低自己,又把比我们强的人包装成会远离自己的人,这让我们内心好过一点,谁也不想眼前晃着一个背 gucci包包的人,让我们丢掉自己的优越感。活在狭隘的想法里,我们感到很安全。
晓露后来学乖了,她换了工作,收入虽有提升,但是也不足以让别人接受她能背 gucci 的事实,于是她总会主动告诉别人:我的包其实是A货,我每天坐地铁来上班,不让同事领导知道她的奥迪停在一个偏僻的角落。
还别说,这一招是有效的,晓露跟新同事打成一片,午饭时跟着同事一起抱怨地铁挤,物价贵,谁都不知道晓露其实挺有钱。
她也改了一如既往的作风,尽量往朴素里打扮,即便买了贵的衣服鞋子,都留着周末穿。
我想起很多人都拼命节衣缩食给自己买好的穿好的,卯足了劲儿往自己身上贴金,这种人叫人心疼,但现在我更心疼晓露。
她并非嫌贫爱富的人,靠运气也好凭着眼光也罢,率先过上了好生活本是好事,但这种好反而成了负担,一个可以堂堂正正过上好生活的人,却要处心积虑为了维护人际关系把自己包装成另外的样子。
但晓莹不觉得自己苦,她说虽然大多数人都见不得我过得好,都会排斥我,但至少通过这件事我看透了谁才是真朋友啊!
从此,衡量友情的标准又多了一条:不但愿意在你跌落谷底时给鼓励,也愿意在你站在高处时献祝福。
你要知道,努力变得更优秀更有钱更漂亮一点错也没有,不要因为害怕伤害友情就放弃自己的成长,你的进步反而是一条行走的准绳,它在帮你剔除那些本就不是真心实意的朋友,也在拓宽你打通新关系的道路。
从自身出发,你就是要头也不回的努力向前奔跑,真正值得做朋友的人不但会为你鼓掌,也会从你身上吸取到光热和力量,努力跟你齐头并进。
从朋友的角度出发,如果随时准备在你的朋友过得比自己好的时候撤离,伤害了对方的心,损失了一段关系,其实也抹杀了自己可以变得更好的机会。
常跟朋友来往,并不只是为我们的情感找到一个归宿,它还能帮我们时刻反省自己,这种反省不是肤浅的去比对谁背的包更贵,谁赚的更多,而是为什么朋友做到了更好,而我们有什么可以从对方身上学习到的地方。
所以,收起那些膨胀的嫉妒心
如果你因为朋友的优秀而远离她,因为别人的好生活而感到不适,这其实也是无形中给自己设置了一道障碍:你永远不会努力变得更好,因为你否定了每个人都有过的更好的机会。
我想,那些嫉妒晓露背着gucci的人,可能从来不会认真思考:她究竟哪里做的比自己好?这个问题,其实比一只昂贵的包刺眼多了,因为那才是你嫉妒的真正症结所在。
与其揣测别人为什么买得起这么贵的包,倒不如扪心自问,你为什么买不起呢?
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